Grazie. Col cuore.

non so veramente da dove cominciare. davvero.

non so SE e PERCHE' ricominciare, visto che la mia unica ragione di vita, la persona che veniva prima di OGNI cosa non è più qui con me. chi mi conosce bene sa di cosa sto parlando. e chi mi conosce benebenebene sa le cose che ho fatto per lei e che la mia mamma veniva prima di ogni cosa. e quando dico OGNI vuol dire OGNI.

volevo approfittare del blog per ringraziare di cuore, uno per uno, voi tutti che mi siete stati vicini. mi avete dimostrato un affetto ed una vicinanza commoventi. davvero non me l'aspettavo. grazie per ogni abbraccio, per aver raccolto le lacrime che non sono riuscita a trattenere, per la vostra presenza discreta, perchè mi pensate e io lo sento. non so come spiegarvelo. ma lo sento. per ogni "IO CI SONO" non detto così per dire ma sul serio, per avere pianto con me quella persona meravigliosa che era la mia mamma.

scusate tanto se non vi rispondo, se non ho risposto agli sms, alle mail ed ai messaggi su facebook, ma non ho il coraggio di farlo. non mi sembra ancora possibile dover parlare della mia mamma al passato, ringraziare con le solite frasi di rito... la scomparsa della mia mamma. la Rosetta. non è possibile. non è giusto che mi sia stata tolta dalla vita per sempre in questo modo orribile. sempre così. mi sono vista portare via le persone importanti della mia vita in un minuto. non è giusto che una donna come lei abbia subìto un'ingiustizia simile. mi auguro proprio che quella testa di cazzo che me l'ha trattata come l'ultima delle stronze passi le stesse notti allucinanti che sto passando io. vorrei parlare a questa ragazzina insolente, per farle capire che donna avesse tra le mani. forse si sentirebbe la merda che dovrebbe sentirsi per il resto dei suoi giorni.

povera il mio amore grande. la mia mamma aveva un cuore per tutti, anche e soprattutto per chi non se lo meritava. il mio dolore non può essere paragonato a ciò che l'ha minata nel cuore e nello spirito per sei mesi e 15 giorni, ma adesso la capisco. capisco tutto. come sempre.

mamma, amore mio, gli ultimi 4 anni 8 mesi passati assieme sono stati i più belli che potessimo vivere. sempre insieme.

sono qui che scrivo nel silenzio devastante che avvolge questa casa da quando non ci sei più. come mi mancheranno le nostre infinite chiaccherate, il tuo profumo, le minchiate mentre guardavamo un posto al sole e centovetrine, la mela sbucciata, la tua mano sulla mia testa mentre gaurdavamo la tele sul divano, la radiolina accesa ad ogni ora della notte, la torta di mele, i tuoi occhi, le nostre spese-gite alla iper, la mia vita assieme a te.

di quei giorni terribili, non scorderò nulla. mai. compresi purtroppo alcuni episodi che ho visto e sentito mio malgrado i quali mi hanno ferita e delusa in modo irreversibile. provo una profonda pena per chi non è in grado di avere rispetto del dolore degli altri. ma proprio grande. e la delusione è sempre cocente, soprattutto quando non te lo aspetteresti da certa gente.

abbiamo voluto rendere pubblico ciò che la mia mamma ha dovuto ingiustamente subìre. io la conosco bene e fosse stato per lei non avrebbe assolutamente voluto finire in prima pagina sulla Provincia. o peggio su internet. ma, anche se la mia speranza più grande non si avvererà mai, glielo devo. per tutto ciò che ha fatto per me, per noi e per il suo amore profondo e smisurato che mi (ci) ha sempre trasmesso.

mi manchi in una maniera allucinante e non sai quanto speri che adesso davvero tu sia felice con il Franco, il papà, la tua mamma ed il tuo papà, gli zii giancarlo e gino. lo spero con tutta me stessa.

ti ho amato davvero tanto e non smetterò mai di farlo fino a quando avrò vita.

buon viaggio mammina mia.