Sopravvissuta

[on the air: i have a dream - ABBA]

Lo sapevo. ero perfettamente conscia del fatto che fosse troppo: troppo di tutto, di tensione, di preoccupazione, di paura. e il mio fisico alla fine ha ceduto. già. la paura. raramente in vita mia ne ho provata così tanta. quella che proprio ti blocca, che ti fa vedere tutto nero che più nero non si può ed il pensiero fisso: e se dovesse andare tutto male? no dai. non può essere. non PER UNA FOTTUTISSIMA volta in cui sono io ad avere bisogno e che  mi sono permessa di chiedere un aiuto ai miei fratelli. NON POTEVA ANDARE MALE. non doveva.

ciò che mi ha colpita un casino è stato vedere quanto ognuno di noi sia emotivamente coinvolto in maniera profonda rispetto al ranch. ciascuno per motivi diversi. ma ogni comportamento durante la "riunione"  dava segnali inequivocabili di questa cosa.  io per esempio mi stavo letteralmente cagando in mano già dal pomeriggio. il pensiero di non poter realizzare il mio desiderio più impellente e grande (ovvero andare a vivere finalmente da sola, per porre fine a questa "situazione" che sono stata costretta a sopportare per 10 interminabili mesi e che veramente mi sta minando nello spirito [e chissà quanti altri ce ne vorranno, purtroppo]) oppure (peggio ancora) di litigare brutalmente e di non trovare un accordo che andasse bene per tutti mi stava davvero facendo uscire di testa. uno dei pomeriggi più brutti degli ultimi tempi. ad un certo punto avevo dentro una sensazione di ansia così forte da non riuscire nemmeno a piangere. avrei voluto raccontare ai miei fratelli, a tutti, che cazzo di inferno mi trovo ad affrontare ogni giorno, l'impossibilità di non impazzire non avendo più la Rosi vicina, che schifo sia non poter mai decidere per te stessa, che sensazione orribile di impotenza venga dal sapere che non sono libera di tirarmi fuori da questa situazione in fretta ma che, come SEMPRE, debba aspettare che ALTRI decidano per la mia serenità. ma sarei scoppiata in un pianto disperato e mi sarei sentita una sfigata. xchè la Rosi mi ha sempre insegnato che non ci si lamenta delle cose. però non è giusto. non me lo merito. vorrei tanto che lei fosse qui e che mi abbracciasse forte per consolarmi e farmi sentire un pò meno sola. che mi aiutasse e che contribuisse come sempre a farmi tornare un pò serena. ogni tanto Le chiedo perchè. perchè oltre al dolore devastante di averla persa mi costringe a dover sopportare tutto questo. e le chiedo anche perchè i miei fratelli, cui devo davvero tanto e che sono la mia ragione di vita, in queste occasioni mi trattano come la piccola, la sorellina che conta zero, quella che è sempre stata attaccata al culo dei genitori e della mamma in particolare quindi ha voce in capitolo zero. eppure mi pare che nonostante stessi male come un cane, abbia fatto di tutto per loro in questi 10 mesi. e con discreti risultati, tra l'altro. è stato anche un modo per dimostrare  quanto gli voglia bene e tenga a loro, anche a chi continua a mettermi in croce per una frase detta in un momento di rabbia (e riportata da terzi, ovviamente) sino ad arrivare al punto di non darmi nemmeno il suo nuovo numero di telefono... mi chiedo se avessi fatto davvero qualcosa di grave cosa sarebbe successo... e mi chiedo anche che ne è stato del nostro rapporto, che io credevo inattaccabile, unico e speciale. tutto finto, a sto punto. vorrei solo ciò che mi spetta, senza far male o calpestare nessuno. ma anche questa cosa mi è negata. aspetta, continuano a dirmi. ma non è giusto. io non mi sono mai permessa di dirlo a nessuno. anzi. ho sempre sgamelato quando mi è stato chiesto. quando uno dei miei fratelli mi chiese un favore ho sempre fatto l'impossibile per accontentarlo. si vede che non è bastato. sono amareggiata e triste; a dire il vero anche parecchio scoglionata. aspetterò. non posso fare altrimenti. sicuro è che lotterò con tutte le mie forze e con OGNI e ripeto OGNI mezzo per raggiungere un sogno che per tutti è un'ovvietà. 

per me, a quanto pare, no.

I have a dream
a song to sing
to help me cope
with anything
if you see the wonder
of a fairy tale
you can take the future
even if you fail
I believe in angels
something good in
everything I see
I believe in angels
when I know the time
is right for me
I'll cross the stream
I have a dream

Ho un sogno, una canzone da cantare
Che mi aiuti a far fronte a tutto
Se vedi la meraviglia di una fiaba
Puoi sopportare il futuro anche se fallisci
Io credo negli angeli
Qualcosa di buono in ogni cosa che vedo
Io credo negli angeli
Quando sentirò che il tempo é giusto per me
attraverserò il fiume - Ho un sogno

Oh yeah
Ho un sogno, una fantasia
Che mi aiuta ad affrontare la realtà
La mia destinazione da valore a questo momento
Spingendomi attraverso l'oscurità
ancora un'altro miglio
Io credo negli angeli
Qualcosa di buono in ogni cosa che vedo

In ogni cosa che vedo
Credo negli angeli
Quando sentirò che il tempo é giusto per me
Il tempo é giusto per me
attraverserò il fiume - Ho un sogno